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Le temps aujourd'hui : froid, nuageux, avec quelques averses.
Simenquête : 4 Sims sur 5 préfèrent le fromage cuit au Brie.
Emplacement à louer.
Quelqu'un a déclaré avoir vu un OVNI puis s'est rétracté.
Un Simscientifique découvre que les bouliers peuvent servir à faire sécher des serviettes.
Simenquête : 80% des Sims raccrochent au nez des télévendeurs.
Le temps aujourd'hui : ensoleillé, 25°C, vent d'est.
"Raccrochez et conduisez", fulmine le Comité de lutte contre les téléphones cellulaires.
On a déniché le voleur de chats ; contrairement aux apparences, il ne s'agit pas d'un chien.
Un lanceur de couteaux manque sa cible : 3 touristes blessés.
Un maraîcher provoque un accident de la circulation : il avait trop appuyé sur le champignon.
Les Sims se ruent à l'inauguration de la boutique La jument bleue.
La pie ne sera pas le symbole de la lutte contre le vol à SimCity.
Simenquête : "Mamma Mozzarella" élue meilleure pizzeria de SimCity.
Suite aux nombreuses pressions, la brasserie locale doit fermer ses portes.
Rapport Simrépublicain : les prisonniers réclament des téléphones cellulaires
Selon une étude, le swing est la musique préférée des golfeurs.
Le nouveau programme de gymnastique a fait un grand bond en avant.
Les chercheurs dévoilent les conclusions de leur étude : les chats préfèrent le poisson, les chiens sont moins difficiles.
Escarmouche à l'atelier d'un écrivain ; son interlocuteur utilisait un vocabulaire guerrier.
Les hommes politiques de la ville sont à la fois pour et contre dans tous les débats ; la situation n'avance pas. Les Sims sont soulagés.
"J'ai été victime d'une machination", affirme un mécanicien.
La haute société de SimCity se réunit pour accueillir une personnalité. On échange les numéros de téléphone.
Tournoi des farces et attrapes : quelques dégâts sans gravité.
Selon une étude, la majorité des Sims ne lisent pas les téléscripteurs.
Le tarif des taxis de SimCity va augmenter ; les Sims se préparent au pire.
Les mamans adorent les brocolis, les enfants les détestent. Les papas sont indifférents.
Selon un sondage, les informations données par les téléscripteurs sont souvent absurdes.
Des chercheurs se demandent si nos yeux bougent lorsque nous lisons les téléscripteurs.
Les enseignants remarquent que le verbiage ésotérique provoque un ennui communicatif.
Débat animé par des experts en linguistique : "Doit-on dire de droite à gauche, ou de gauche à droite ?" Thé et petits gâteaux suivront le débat.
Le numéro un de la moutarde épouse la fille du nabab des petits oignons.
La cousine du roi du Ketchup va s'unir au magnat du cure-dent.
On parle du Maire sur le téléscripteur ; cela le fait sourire.
Selon une étude, la majorité des Sims ne prononce pas correctement le mot "Zsdersw".
Avec Le tuyau du jour, vous aurez quelque chose à vous mettre sous la dent, affirme le Maire.
Un Sim est cité dans le journal d'une autre ville ; il a commencé une collection de coupures de presse.
Selon les médecins, la marmelade de frambeille serait efficace contre le hoquet.
La visite que les écoliers ont faite au musée a suscité un intérêt pour l'histoire locale.
Un camion de peinture se renverse ; c'est l'accident le plus coloré que nous ayons eu depuis longtemps.
Olivier Lemince-Golonsky remporte la course d'obstacles de SimCity.
Fred Roupillon dirigera la Commission régionale sur le thème "Blottissons-nous !".
Les chats exigent des pauses plus longues, des litières plus propres et des souris plus lentes.
Les jours ordinaires à SimCity deviennent routiniers.
Le temps sera probablement instable avant de changer.
Un nabab étranger se perd dans SimCity ; il demande son chemin et finit par quitter la ville.
Un serpent à lunettes atteint de strabisme fait tourner une chaîne de laveries automatiques.
Après 36 ans de mariage un homme découvre que sa femme est en fait un Yucca très rare.
Les nutritionnistes déclarent que la consommation de fraises cuites au micro-ondes permet d'améliorer ses scores au Bowling.
Un boulanger de SimCity vainqueur du lancer du croissant pour la troisième année consécutive.
Les mystérieux grondements entendus à SimCity ne sont ni plus ni moins que des grondements mystérieux.
Selon une enquête, les courses effectuées en soirée sont bel et bien une source d'embarras pour les acheteurs.
Un homme surpris en train de voler des chemises : il s'est fait cravater.
La convention sur "Les cochons ventripotents prénommés Bob" est l'événement marquant de la saison.
Les gaz des marais seraient les soupirs d'étoiles de cinéma disparues depuis longtemps.
Un agent de police de la ville ne dressait des contraventions qu'aux hommes qui avaient les joues creuses.
L'ancien principal d'un lycée a été découvert en train de lécher des timbres derrière un guichet de poste.
Regarder fixement une vessie de ballon de football est bon pour la concentration, proclament des chercheurs.
La cinquantaine n'est qu'une farce, selon une étude. Tout vient d'une mauvaise posture.
Les brocolis contaminés sont une arme de choix pour le meurtre à l'échelle planétaire.
Une débutante très fleur bleue prend des bouquets de brocolis pour des bouquets de fleurs.
Les amateurs de choux-fleurs ne laisseront pas les mangeurs de brocolis marcher sur leurs plates-bandes.
Ne donnez jamais de brocolis à votre chien, même s'il insiste.
Les cuisiniers trouvent que les brocolis sont bien utiles pour couper le fromage.
Pour plus d'informations, envoyez neuf millions de Simflouz à la Fondation Tout savoir sur les brocolis.
Les brocolis donneraient mauvais caractère aux enfants.
Les Brocolis parlants proposent un débat avec pour invité "Une belle brochette de légumes".
Les brocolis seraient des colonies de créatures minuscules ayant un meurtre sur la conscience.
On a découvert le texte original de la Marseillaise écrit sur des grandes tiges de brocolis.
Un produit miracle anti-peluches à base de jus de brocolis inonde le marché.
Les brocolis soufflés ne sont pas aussi appréciés que prévu.
Une maison a été construite entièrement en brocolis à SimCity ; les meubles sont en germes de blé.
Le petit Nicolas sait parfaitement tomber. Il lui reste à apprendre à grimper.
Un Simchercheur a découvert une nouvelle méthode de nettoyage à sec utilisant des cierges magiques.
Simenquête : 80% des Sims adorent la macarena.
Le temps aujourd'hui : venteux, plus frais qu'hier.
Les ruptures de câbles seraient responsables de l'augmentation du taux de natalité.
Les scientifiques affirment que les jurons donnent mauvaise haleine.
Quatre enfants sur cinq à SimCity ne veulent pas manger de céréales unicolores.
On a découvert qu'une soi-disant très ancienne météorite n'était en fait qu'une couronne des rois brûlée.
Selon les linguistes, la syntaxe de Rocky Musclor est tout à fait correcte.
Un homme passe toute une nuit glaciale dans un bus ; il est resté collé à la banquette par du chewing-gum.
Une étude démontre que chanter sous la douche fait pousser les dents de travers.
Des chiens détournent un bus. Les passagers ont apprécié le respect des stops et les aboiements courtois.
Les chercheurs déclarent que faire l'andouille n'augmente pas le cholestérol.
Un fort coup de vent décolle un postiche ; la voiture de la victime a bénéficié d'un lustrage.
Les médiums sont tous d'accord : les chaussettes à rayures bleues ne sont pas de meilleurs porte-bonheur que les trèfles à quatre feuilles ou les fers à cheval.
Les numéros figurant dans les annuaires de SimCity sont erronés ; résultat : 15 nouveaux mariages.
Regardez les vagues de l'océan vous lécher les pieds, cela vous ouvrira l'appétit.
Les points virgules ont été déclarés plus sexy que les virgules lors de la Fête des Grammairiens.
Grande journée à thème : "Les cochons d'Inde sont des animaux chaleureux et merveilleux" au centre commercial.
Le ronronnement de votre voiture ne signifie pas forcément que vous avez un tigre dans votre moteur, déclarent des chercheurs.
Le Préfet était un dealer. "Il avait toujours des bosses sous ses vêtements", déclare son assistant.
Un Sim accepterait qu'un bus lui roule dessus en échange d'un accès à vie au buffet des salades.
Les cacahuètes grillées non salées seraient le traitement idéal du rhume, selon un fanatique de naturopathie.
Un homme découvre son voisin complètement coincé dans sa boîte aux lettres. Il le retourne pour affranchissement insuffisant.
Tous les lapins nains trichent au poker, affirment des spécialistes.
Un carambolage de 50 voitures donne naissance à une nouvelle sculpture.
Un bâtiment neuf se transforme en volière : les oiseaux sont restés collés à la peinture fraîche.
Au restaurant, le plat spécial du jour n'est en fait qu'une grosse farce.
Des jeunes filles faisaient du vélo sur les câbles du téléphone. Elles ont été arrêtées pour écoutes illégales.
Nos balayures contiendraient des vertus insoupçonnables !
Selon une enquête, qui peut le plus peut le moins, enfin plus ou moins...
Dix enseignants victimes d'un malaise : les élèves avaient déclaré adorer Vercingétorix
Les jardins à l'anglaise font augmenter la consommation de thé.
La batterie revient à la mode parmi les cuisiniers.)
Mentir fait maigrir.
Lou repousse tous ceux qui se jettent sur elle, "Ils n'ont aucun sens du rythme !" affirme-t-elle.
Le bouillon est meilleur si on l'aspire bruyamment, prétendent des scientifiques.
Un chat transpercé par un arbre ; les pompiers sont déconcertés.
Simenquête : les Sims dorment en moyenne sept heures.
Simenquête : 4 Sims sur 5 sont satisfaits des enquêtes dont ils font l'objet.
Simenquête : 50% de Sims disent OUI
Les Simenquêtes révèlent une augmentation des Sims végétariens.
Si vous aimez SimCity, levez-vous et applaudissez !
Les Simscientifiques ont découvert la force de gravité en tombant dans les escaliers.
Un jeune garçon sauve le chat en dégageant l'arbre... Des milliers de personnes applaudissent.
Message du service public : munissez-vous d'un ramasse-crottes lorsque vous promenez votre chien.
Simenquête : 4 Sims sur 5 détestent l'art moderne.
Sim douce et sexy recherche surfer simple et sympa.
Mme Simone Simagré obtient le Prix Jicourt.
Les fruits frais de saison... C'est fraisement bon !
Le cercle des tricoteuses fait une quête pour les sans-abris.
Les préparatifs du Bal Noir et blanc ont bien commencé.
Le Bal Noir et blanc interrompu par le cambriolage d'une banque.
Le Bal Noir et blanc a permis de rassembler des fonds pour des œuvres caritatives.
J'adore le Sim, Sim, Simili", classé premier au hit parade.
La Simrépublique va accueillir le Sommet sur l'énergie.
La campagne pour le don du sang sera l'événement marquant de cette semaine.
Les Sims signalent qu'ils sont envahis par les simfourmis.
Exposition des œuvres sur écorce de Dany Branche.
Un bus manque un virage, des dizaines de passagers en retard à leur travail.
SimCity se classe parmi les 10 meilleures villes du pays.
Les experts conseillent d'utiliser de la crème écran total car le temps ensoleillé va durer.
Voilà le soleil !
L'éclipse de lune cachée par les nuages.
Le grand médium Hila Dezieux prédit que la ville va se développer.
Les marcheurs de SimCity remportent la course Interville.
Les majorettes de SimCity vont mener la parade locale.
Marathon ! Les Sims sur les chapeaux de roues.
Ouverture d'un petit restaurant spécialisé dans le gros gibier malgré les protestations des protecteurs des animaux.
La série des meurtres de vendeurs de journaux élucidée ; toute la presse en parle.
On recherche des pompiers. Présentez-vous à la caserne de votre quartier.
On recherche des officiers de Simpolice. Présentez-vous au poste de police le plus proche de votre domicile.
Les exemplaires de "SimUlations : Histoires d'amour", sont disponibles en librairies.
Un camion chargé de pommes se renverse. Un petit restaurant de SimCity propose son plat du jour "Méli-mélo aux pommes".
Un caïd repéré à SimCity ; le Maire déclare "Pas de commentaires."
L'office du tourisme de SimCity lance un projet sur l'Embellissement de la ville.
N'oubliez pas de récupérer votre litière.
Faites une carrière dans le ramassage des ordures.
Alerte aux pigeons ! Danger extrême : les pigeons sont là !
Un hibou a été repéré. Il est super chouette !
SimElvis a été aperçu près de l'Hôtel de ville.
L'exposition tant attendue des Lamas va bientôt ouvrir ses portes.
Les Sims sont tous d'accord : votez vite et votez souvent.
Les Sims sont tous d'accord : les sauvegardes fréquentes empêchent les pertes de données.
Les Sims sont tous d'accord : les chats qui ronronnent sont des chats heureux.
Les Sims sont tous d'accord : les soins de beauté sont indispensables au succès.
Les Sims sont tous d'accord : brossez-vous les dents avant, après et entre les repas.
Les Sims sont tous d'accord : c'est l’œuf qui était avant, mais juste après la poule.
Les Sims sont tous d'accord : si vous lancez une pierre, elle va toucher quelque chose.
Les Sims sont tous d'accord : ce n'est pas ce que vous faites qui compte, c'est ce qui va rester.
Les Sims sont tous d'accord : si vous voulez que votre avenir financier soit assuré, commencez par hériter d'une grosse somme d'argent.
Les Sims sont tous d'accord : les soldes ne durent jamais très longtemps.
Les Sims sont tous d'accord : vos dépenses réelles peuvent varier.
Les Sims sont tous d'accord : vos anciennes performances ne se répéteront pas forcément.
Les Sims sont tous d'accord : l'histoire se rit de ceux qui le méritent.
Les Sims sont tous d'accord : pour profiter au maximum du téléscripteur, lisez toutes les informations.
Les conseils de Benoît Timoré : regardez bien des deux côtés de la rue avant de traverser
Les conseils de Benoît Timoré : empruntez les passages piétons.
Les conseils de Benoît Timoré : attendez ; des arrêts brusques se produisent parfois.
Les conseils de Benoît Timoré : attention à vos doigts. Ne touchez pas aux panneaux déroulants.
Les conseils de Benoît Timoré : interdiction de tourner à gauche, sauf pour les bus.
Les conseils de Benoît Timoré : replacez les sièges et les tablettes en position verticale.
Les conseils de Benoît Timoré : il est interdit de manger et de boire sur les quais de gare.
Les conseils de Benoît Timoré : n'acceptez aucun produit de substitution et méfiez-vous des imitations.
Les conseils de Benoît Timoré : ne retirez pas ce message sous peine d'amende.
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Les conseils de Benoît Timoré : essayez d'avoir une réserve d'argent vous permettant de survivre pendant six mois.
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Les conseils de Benoît Timoré : les réservations doivent être annulées 48 heures à l'avance pour donner droit à un remboursement.
Les petits futés vous informent : il y a une faute d'ortographe dans le texte du téléscripteur.
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Les petits futés vous informent : il est plus facile d'obtenir un pardon qu'une permission.
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Les petits futés vous informent : le vin et l'amitié se bonifient avec le temps.
Les petits futés vous informent : quelle angoisse d'avoir trop de place sur ses étagères !
Les petits futés vous informent : l'intérieur des balles de golf se compose essentiellement de bandes de caoutchouc.
Des Punks psychopathes piquent les pétunias d'un poète.
Un mécanicien-monteur montrera ses merveilleux moteurs mardi matin.
Les bouquins de pâtisserie se vendent comme des petits pains.
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La rumeur de pénurie de croquettes pour chats provoque une rupture de stocks. Les consommateurs font des réserves.
Les commerçants de la ville sont intrigués par la rumeur de pénurie de croquettes pour chats. "Nous avons plein de croquettes", affirment la plupart d'entre eux.
Les chats concernés par la rumeur de pénurie de croquettes : leurs propriétaires paniquent.
Il n'y a pas de pénurie de croquettes affirme le représentant local de l'Association Minette Croquettes.
Les craintes concernant une pénurie de croquettes pour chats augmentent. Les autorités affirment que cette rumeur est sans fondement.
Une usine illicite de croquettes pour chats fait courir la rumeur d'une pénurie de croquettes.
Selon les experts, il y aurait suffisamment de croquettes pour chats pour les vingt années à venir.
L'Association Minette Croquette inondée de lettres demandant qui est cette Minette.
La pénurie de croquettes pour chat serait-elle un canular ? Les Sims enquêtent.
La rumeur concernant la pénurie de croquettes pour chats persiste. "Sans fondement !" affirment de nombreux Sims.
Les chats veulent savoir la vérité sur l'éventuelle pénurie de croquettes.
Les chats affirment que rien n'est fait pour prévenir la pénurie de croquettes.
On confirme officiellement qu'il n'y aura pas de pénurie de croquettes. Les chats demeurent sceptiques.
Le téléscripteur de SimCity : toutes les informations sur les transports en commun et non sur les transports communs.
Un devin connu annonce "Nous allons tous vers le désastre".
Franck Lefranc et Laurie Valaury, tous deux natifs de la ville, se sont mariés le 6 août.
Mangez des crêpes : légères, dorées, elles s'adaptent à toutes les circonstances.
Elvis a été aperçu vêtu d'une peau de lama près de la Casa Sueur y Moiteur.
9 Sims sur 10 préfèrent la gelée de groseilles à la marmelade.
Découverte d'un traitement contre la sénilité, mais il a été égaré avant d'avoir pu être consigné.
Le rock industriel inverserait le processus du vieillissement.
Les garderies préfèrent la purée Miampanade ; elle aurait meilleur goût.
Un natif de la ville a découvert qui était l'auteur de la "Monographie sur l'amour".
Si les soldats de plomb sont en plomb, en quoi sont les cornes de brume ??